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先月のこと

わけもわからず、もう虚しくてならなくなった

いや、わけもわからずってことはないか・・・さすがに46歳で女性と一度もお付き合いしたこともなくて、ただこのまま歳をとって人生終わるんだと思えば、そりゃ虚しくもなる

周りの人の幸せみるたびに、自分は一体なんなのだろうと自問してしまう

非正規雇用だし将来性もない

お金もない

特技もない

そして。

そしてと続くのが虚しいんだけど、まだまだいろいろとあるんだ

ひとつ例をあげてみる

自分は何回か浪人したあげく3流大学しか受からず、そこも留年中退してしまった

本当に馬鹿さ、バカだ、バカ、バカ

親不孝してしまった自分を責め続けてる

そして父はもういない

ずっと自分を責めている

もう親孝行することもできないし、何をすることもできない

こんな自分にも愛情を注いでくれた父

自己嫌悪し、未来に希望もなく、自分を責め続け・・。
本当にクズさ、クズ、クズ、人間の屑。

息が苦しくて、胸が痛い

他にも自分でも忘れてしまったようなトラウマだらけだ

はぁ。
職場でも仲良く話している男女見るとへこんでしまう。

もう何が本当の原因で苦しいのか、何がいちばん自分を苦しめているのかも分からない

このままじゃ壊れると思い、薬局でみつけたチラシにのっていた心理カウンセラーの方に電話をしてみた

とにかく苦しかったんだ

続きはまた明日にでも書くことにするよ